Winter

я устала засыпать тогда, когда люди встают на работу. и мне скучно, одиноко и грустно ночью.
ночь — это то время, которое я трачу на все, что угодно, кроме сна. я сижу в контакте, читаю заметки всех-всех знакомых, ем печенье, запивая молоком, листаю журналы, думаю. думаю. и еще раз думаю.
а зачем?
мне хочется шампанского, кресло-яйцо, тупой роман с хэппи-эндом и сыр квадратиками. вот это была бы ночь.
всем ночам ночь 🙂
или вот! бутылка виски, бутылка колы(на глоток виски — три глотка колы), малину, шоколад, и любой сезон Skins.
или!! два литра вкусного чая с запахом тутти-фрутти, сахар, эклеры, гамак и любимая музыка в больших наушниках.

воспринимай бессонницу — как искусство. не трать ночь на бесполезный сон. хорошо спиться утром, и просыпаться легко. жизнь короткая — и терять минуты в беспамятстве, теряя шанс отдохнуть от мира и понаслаждаться — глупо.

это прекрасно) очень люблю мандарины, шипучее шампанское, салюты, приподнятое настроение и шоколад в безразмерных количествах)
правда, сейчас сладости всякие мне противопоказаны. диета.

хочу, чтобы в новом году мне удалось достичь своих идеалов, чтобы удача сопутствовала мне, чтобы год выдался сказочным и продуктивным)
сама же обещаю стараться. честное слово, не покладая рук.

опять что-то грустно.
слишком много воспоминаний дает музыка. не по частям — все сваливается мгновенно.. и чем дальше ты роешь против «течения», желая видеть «истоки», тем сильнее кто-то душит тебя изнутри.
говорят, «клин клином вышибают». дразни раны, играй в «прошлое», рисуй эмоции — пусть будешь подыхать — зато вылечишься. наверное.
не верю я во время, хотя оно мастерски зализывает раны.
остается встать на колени и Богу помолиться.. я не верю в него. ненавижу, когда его имя упоминают всуе.
или довольствуйся тем, что ничего тебе больше не надо. привыкни к этому.
johny said that i want nothing more.
и порешили на этом… не хотеть ничего — уже какое-либо счастье.

а на самом деле, когда все вспоминаешь, начинаешь осознавать, что ты много сил и надежды вкладывал в ничто. это время безвозвратно ушло, и страдать по прошлому — терять время, которое есть сейчас.
но горло сжимает от воспоминаний. просто сжимает горло. уже ничего не можешь сказать.. смотришь вперед стеклянными глазами и видишь свое прошлое. все досконально. и остается прошипеть: «что я сделала? что я наделала?».
я разрушила все, что так страстно любила. у меня все буквально подыхало в руках. пепел давно рассеян, а я еще несу остатки и надеюсь, что когда-нибудь все воскреснет. я, блять, не Иисус.
так глупо надеяться, что никогда не поздно. что все еще может-быть. нет. не может. и точка..

устала. устала цепляться пальцами за песок, цепляться душою за ничто. да какая там душа?! она тоже подохла.. чума.

мне правда ничего больше не нужно.
просто я ищу могилу для своих воспоминаний. я хочу похоронить их, и уничтожить. пусть без прошлого мы никто — зато здоровые.

очень и очень устала. ною, но делаю. тешусь тем, что скоро новый год — и я буду отдыхать. еще и голодаю — третий день завтра будет.
поскорее бы прошли понедельник и вторник. молю, пройдите быстро и успешно!
в среду отдыхаем на школьном празднике, в четверг последний день. эх… поскорее бы кончилась эта кутерьма ><

родители подарили мне на новый год шикарное колье и серьги *_*
урурур, я самая крутая теперь 😀
еще сегодня родители приехали с магазина, и папа мне шепчет "купили тебе твою выпивку", я "какую?", папа "мартини")) я сразу к бутылке 😀 мама с папой смеются)
а сказали что ничего не купят, так как я маленькая еще)

с наступающим вас, друзья ^^
и желаю вам стойкости в преодолении всех трудностей перед самым важным днем в году)

покрыла пылью слезы
беспредметности, лжи.
мы так любили грозы —
и капли неба в руках.

я подозревала, что тону —
но могла сама — на первых порах.
я ничего из твоих рук не возьму —
пускай и погибну. страх в глазах

ласкает полосу моря. ждет
когда я сдамся, начну кричать,
но я держу рот на замке. замок стерт
солью воды. точнее, стерла водная гладь.

нет сил раскинуть руки врозь.
зачем мне теперь дышать? я и так
привыкла жить. подо мною горсть
гордости.. ну или крах. или мрак.

всплывает образ неба в голове.
и вечно бьющий по лицу град.
я примыкаю к мертвой стороне.
а ты улыбаешься — значит рад.

(by me)

когда ждать уже невозможно, начинаешь придумывать кучу отговорок и оправданий — чтобы сказать, намекнуть, показать, притвориться…
тяжело отсчитывать время и видеть, что ничего не меняется — день за днем, месяц за месяцем… внутри что-то душит, и очень хочется крикнуть «я сейчас сдохну!». но я продолжаю терпеть и спрашивать Бога об одном: ну.. зачем, если никогда ничего не изменится? зачем?
когда стараешься не вспоминать — все эти эмоции под напором жесточайшего контроля имеют свойство копиться. и вот тебя буквально разрывает.. молчать невозможно. но и говорить бесполезно.
тогда понимаешь, что ни за что не борешься. понимаешь, что просто стоишь, как камень, и принимаешь все удары «течения».
в эти минуты кажется, что терпение взорвалось. тогда лучшим выходом считаешь начать сначала. срыв. срыв. срыв.
гордость опять упала ниже плинтуса. опять унижения. опять все сначала.
опять болезненно воспринимаешь это жестокое «нет».
…это замкнутый круг. кричишь себе «все! хватит!», но через месяц, полтора начинается та же история. с плохим концом.
меня будто заклинило. я повторяю и повторяю свои ошибки, не понимая самого главного — что действительно хватит уже. все давно уже решено. а я бьюсь головой в одну и ту же дверь.. сползаю по стене, потом снова поднимаюсь… чтобы упасть опять. опять!
эта осень… начало зимы… я ненавижу. ненавижу самой лютой ненавистью. у меня в глазах стоят слезы… потому что мне обидно. я ненавижу…
сложно представить сколько боли умещается в этих моих строках.
я живу от месяца к месяцу. меня так все достало…
понимаю, что все! хватит! и говорю себе — ты успокойся, больше это не повторится.
но каждый раз одно и то же. и сейчас. даже сейчас!
если бы я не любила жизнь, я бы давно сдохла бы где-нибудь под карнизом.
я борюсь с собой. и я проигрываю.
НЕНАВИЖУ!

улыбаться очень здорово.
во-первых, это продлевает жизнь. по крайней мере так говорят ученые. вроде бы от частоты мышечных сокращений в наш мозг поступают специальные импульсы, которые обратно захватывают «разбазаринный» нами серотонин. и нам становится хорошо и уютно =)
во-вторых, наши морщины идут от сердитых гримас, девушки. ведь при напряженном лице участвуют 132 мышцы, а когда лицо «разбавлено» улыбкой — всего 27!
в-третьих, улыбка общепризнанный жест дружелюбия.

очень часто за повседневными мелочами мы забываем про то, что на самом деле важно.
мы забываем поцеловать любимого человека.. и в спешке с утра еще и накричим на него. потому что опаздываем. из-за того что проспали. сами. по своей вине.
мы портим настроение просто так.
а мы могли улыбнуться. и сохранять доброжелательную мину на лице до кабинета самого начальства — тогда может быть и шеф не ругался бы.

да и не в настроении дело! как много может дать улыбка!
провинившемуся — шанс на прощение.
любящему — шанс на ответное чувство.
сердитому — шанс на спасение остатка своего дня.
умирающему — надежду…

улыбка примиряет человека с ужасными фактами, помешанными болью. улыбка заглушает тревогу, отчаяние, апатию.
улыбка способна примирить близких людей. и скрепить их союз.

улыбайтесь почаще.