замкнутый круг..

когда ждать уже невозможно, начинаешь придумывать кучу отговорок и оправданий — чтобы сказать, намекнуть, показать, притвориться…
тяжело отсчитывать время и видеть, что ничего не меняется — день за днем, месяц за месяцем… внутри что-то душит, и очень хочется крикнуть «я сейчас сдохну!». но я продолжаю терпеть и спрашивать Бога об одном: ну.. зачем, если никогда ничего не изменится? зачем?
когда стараешься не вспоминать — все эти эмоции под напором жесточайшего контроля имеют свойство копиться. и вот тебя буквально разрывает.. молчать невозможно. но и говорить бесполезно.
тогда понимаешь, что ни за что не борешься. понимаешь, что просто стоишь, как камень, и принимаешь все удары «течения».
в эти минуты кажется, что терпение взорвалось. тогда лучшим выходом считаешь начать сначала. срыв. срыв. срыв.
гордость опять упала ниже плинтуса. опять унижения. опять все сначала.
опять болезненно воспринимаешь это жестокое «нет».
…это замкнутый круг. кричишь себе «все! хватит!», но через месяц, полтора начинается та же история. с плохим концом.
меня будто заклинило. я повторяю и повторяю свои ошибки, не понимая самого главного — что действительно хватит уже. все давно уже решено. а я бьюсь головой в одну и ту же дверь.. сползаю по стене, потом снова поднимаюсь… чтобы упасть опять. опять!
эта осень… начало зимы… я ненавижу. ненавижу самой лютой ненавистью. у меня в глазах стоят слезы… потому что мне обидно. я ненавижу…
сложно представить сколько боли умещается в этих моих строках.
я живу от месяца к месяцу. меня так все достало…
понимаю, что все! хватит! и говорю себе — ты успокойся, больше это не повторится.
но каждый раз одно и то же. и сейчас. даже сейчас!
если бы я не любила жизнь, я бы давно сдохла бы где-нибудь под карнизом.
я борюсь с собой. и я проигрываю.
НЕНАВИЖУ!